Анекдоты про насекомое

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей.
Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".

От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

— Официант, у меня муха в супе! — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?
- Нет... На Сигурни Уивер!
Sela

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...

По дороге на машине едут мама с дочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

– Тараканы это насекомые или животные?
– Если они живут у соседа – это насекомые, а если у тебя – то это животные!

Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было???
- Насекомое.
- И как оно с таким хером летает?

Она поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда бл@@ь!!!"

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

– Официант, у меня муха в супе!
– Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))

Как сделать из мухи слона.
Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из мухи слона".
Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона.
Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную.
Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится.
Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой.
Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.
Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое.
Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь.
Но на слона она еще все равно не похожа.
Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние.
Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона?
Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов.