Новые анекдоты про нашел

- Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Идет мужик по пустыне и слышит сверху голос божественный:
– Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тот же голос:
– Копай – здесь клад!
Он подумал, подумал и все-таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос:
– Копай – здесь клад!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
– Ни х*я себе!?

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилу - "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?"

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

- Удивительно, вчера наша соседка полчаса крыла матом своего мужа и ни разу не повторилась!
- Нашел чему удивляться, она же работает учительницей русского языка!

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.

Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.

— Что ты нашел в ней? — Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.

Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
– Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа.
В музее проверяли 2 недели – все верно, 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
– Но как вы узнали?
– Элементарно. У него в руке была записка: "50 000 шекелей на Голиафа".

Разговаривают два психиатра: — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. — Какой же? — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу

Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.