С - самое
О - офигенное
Н - наслаждение
О - офигенное
Н - наслаждение
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про наслаждение
Короткие смешные анекдоты про наслаждение — специально для Вас собрали коллекцию из 37шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С - самое,
О - офигенное,
Н – наслаждение.
О - офигенное,
Н – наслаждение.
С - самое
О - офигенное
Н – наслаждение
О - офигенное
Н – наслаждение
Мазохист в аду испытывает райское наслаждение.
узнай наслаждение Дав! и не узнай наслаждение не дав!
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири!
СамуРАЙское наслаждение!
СамуРАЙское наслаждение!
Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
Что такое визуальное наслаждение? Это когда кениец смотрит на визу США в своём паспорте.
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!»
- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".
Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!?
Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Весь мир - театр, и люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.
— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка..
Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
— Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" — самуРАЙское наслаждение!
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. — Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
Для кого- то с самого рождения жизнь- наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого то долгое, томительное и нудное ожидание смерти.
Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.
Ей 15 лет... Она сидит на кухне, пьет черный кофе с ликером, курит и думает о нем...
Ему 25 лет, он лежит на продавленном диване, пьет апельсиновый сок и с наслаждением смотрит "Симпсонов".
Ему 25 лет, он лежит на продавленном диване, пьет апельсиновый сок и с наслаждением смотрит "Симпсонов".