Анекдоты про наследство

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатая жопа - пожалуйста!?

Умирающий бомж оставил своему сыну в наследство место под солнцем.

Старый еврей доживая последние дни, решил собрать. своих сыновей. Спрашивает у них:
- Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
- Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
- Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
- А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
- И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
- Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, хрен-бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
- Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги....

Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля: — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство? — Нет, не было. — К тому же, я слышал, она довольно независима? — Да, это так. — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг? — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат…
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене…
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая…
Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

- О, привет Серёга, ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай ... выручи пожалуйста, одолжи мне сто штук.
- Да понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо ...

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: — Ну, собака—то хоть породистая?

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Американский миллионер рассказывает репортерам:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было два цента. На них мы купили два грязных яблока, вымыли их и продали за четыре цента. Потом купили четыре грязных яблока и продали за восемь центов.
— А потом?
— А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона долларов.

— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну, слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку охотникам, и те втихую завалили волчару.
Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."

Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.