Новые анекдоты про настроение

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
– 18 есть?
Тут его и понесло:
– Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!
И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
– 18 рублей есть?

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим счастьем!!!

Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.

Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да-а!…
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

я обычно день начинаю с новостей и анекдотов, и то и другое подымает настроение.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Просто погода синхронизировалась с твоим настроением.

Не хотелось бы никого огорчать, но это единственный действенный способ поднять моё в конец испорченное настроение.

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

И что все наехали на Кокорина и Мамаева? Парни после вылета с Евро держатся как могут! Здоровья им и хорошего настроения!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.