Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про настроение
Новые смешные анекдоты про настроение — специально для Вас собрали коллекцию из 653шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; в лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !
Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали...
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.
— Не порть мне настроение.
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
- Настроение - Питер. То хочется кофе и поэзии, а то - пальнуть из Авроры и рвануть куда-то с матросами...
Перепады настроения - это несмешно. А вот сейчас смешно. А сейчас опять несмешно.
На N6 за вчера:
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Или:
- Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Или:
- Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?