Короткие смешные анекдоты про Настю — специально для Вас собрали коллекцию из 76шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
СМС от мужа: - Люба, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе... Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - ТАК, А КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь! - Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Анастасию Волочкову остановил грабитель в темном переулке. - Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком. - А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне? - Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню. - Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне? - Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню. - Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. Хасапова Настя
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
- Настя, вчера была у Сереги и совсем забыла, что у него день рождения! - сказала девушка подруге. - Да, неудобно без подарка! - посочувствовала подруга. - Ну почему же неудобно, сделала я ему подарок бесплатный и приятный!
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья. - Настя, ты же девочка!
— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья. — Настя, ты же девочка!
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!
Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А. Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б. 512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.
Девушка пишет СМС-ку своему парню: - Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку. Ответ, не заставил себя долго ждать: - Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё. - Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё. — Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»
- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд! - Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар. - Это как? - Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.
Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена: -Кто там? -Маша это я! -Я не Маша! -Тьфу ты блин Наташа открывай давай! -И не Наташа. -Настенька это муж пришел,отрывай! -Не Настя я!! -Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?