Новые анекдоты про Наташу

- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет.
- В тапки ему нассы!!!

На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Поручик Ржевский проводил Наташеньну до дома, после бала, она:
-Поручик, не хотите зайти на чашку чая?
-Да нет, я на балу напился!
-У меня есть новое произведение давайте покажу?
-Наташенька, ну я не очень увлекаюсь литературой.
-Ржевский, у меня новое постельное бельё - идёмте!
-Наташ, ну мне это не особо интересно.
-ПОРУЧИК! Идёмте ТРА-ХАТЬ-СЯ!
-Оу... намёк понял!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
– Поручик, у вас изо рта воняет!
– Вот св*лочи! Опять в душу наср*ли!

Разговор новенькой секретарши и админа:
– Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
– Конечно!
– И что же?
Та, с гордостью:
– Размер одежды!

– Неее! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
– Наташа! Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу, бл*н, очень замкнутое пространство!

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль.
Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
– Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
– Так вода холодная…

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Поручик Ржевский танцует с Наташей. Порутчик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа(заигрывая): - А у меня всё тело такое. Порутчик в ужасе вскрикивает: - ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– А сколько тебе лет?
– 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хр*новое лето!

- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Теперь получается, что если ребята меня спросят, что я тебе подарил, то я теперь должен ответить, что начистил тебе рыло?!

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Наташа Ростова романтично спвает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада идёт.
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".

Разговор новенькой секретарши и админа: — Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? — Конечно! — И что же? Та, с гордостью... — Размер одежды!

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
– О моём муже?
– Ну да… думаю, не дай Бог, такой же прид*рок попадётся!