Старые анекдоты про Наташу

- Лен, а если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет, Наташа!
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А кем тогда?
- Мы будем с тобой квиты!

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

Танцует на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Вдруг Наташа говорит:
– Поручик! Что это так дурно пахнет?
– Вероятно, это мои портянки.
– Так снимите их сейчас же!
Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
– Поручик! Откуда опять эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
– Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

— Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. — Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

Если бы родители Наташи Королевой назвали бы ее Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причем первая. А в Англии - лишь вторая.

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да—с? — Поручик, а Вы почему не танцуете? — А мы себя в постели покажем—с.

Какой-то у тебя замудчивый вид... - сказала Наташа, глядя на мужа.

- Поручик, вы, о чем думаете?
- О том же, о чем и вы Наташа!
- Пошляк!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку:
- Расскажите мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа.

- Поручик, это пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
- Вот я про то и говорю!

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Команда КВН БГУ.

В самолете инструктор перед прыжками дергает проверяет снаряжение, дергает за лямки..
- Яйца жмут?
- Нет..
- Молодец, курсант! Как звать?
- НАТАША...

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, какая у вас шея!
Наташа кокетливо шепчет:
- А у меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так мыться надо, Наташа!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.