— Наташа, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Наташу
Короткие смешные анекдоты про Наташу — специально для Вас собрали коллекцию из 348шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ржевский, а почему у вас после каждого слова мат?
- Наташа, чаще не получается!
- Наташа, чаще не получается!
При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...
Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай.
Девять.
- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай.
Девять.
Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.
- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.
- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Смотри, у меня классные усы - как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
– Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
– Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
– Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Наташа Королева трясла своими формами, трясла, трясла – и в конце концов всех потрясла.
- Поручик, это пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
- Вот я про то и говорю!
- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
- Вот я про то и говорю!
- А это моя дочка. Пухыхла.
- Ты назвал дочь Пухыхлой?
- А по-твоему все Наташами должны быть?
- Ты назвал дочь Пухыхлой?
- А по-твоему все Наташами должны быть?
— Как вы назвали своего ребенка? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но намается с ним парень...
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, а Наташа...
- Я не Света, а Наташа...
- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
- Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!
- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
— Наташа, что ты себе привезла из—за бугра? — Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...