Анекдоты про Наташу

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
– Мам, пап, женюсь!
– На ком же? – взволновано спрашивает мать.
– Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
– Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
– Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться – она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
– Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
– Мам, так я никогда не женюсь – папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
– Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

Звонок на 14 февраля. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму…
– Это венеролог.

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей. В середине танца поручик говорит:
– Наташа, я очень сильно хочу ср*ть.
– Ничего, поручик, танцуем!
Спустя минуту поручик:
– Наташа, я очень очень сильно хочу ср*ть.
– Ничего, поручик, танцуем.
Еще спустя минуту:
– Наташа я очень очень очень сильно хочу ср*ть.
– Ничего, поручик, танцуем.
Спустя пять минут:
– Фууу, поручик, вы обоср*лись.
– Ничего, Наташа, танцуем.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе ф*гня всякая снилась!
– Я просто уточнил.

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Танцует на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Вдруг Наташа говорит:
– Поручик! Что это так дурно пахнет?
– Вероятно, это мои портянки.
– Так снимите их сейчас же!
Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
– Поручик! Откуда опять эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
– Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

Наташа Ростова романтично спвает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа! Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

[Еще одна телевизионная реклама - ох, и достала она меня!]
Гусарское собрание, все блестит и пенится.
Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой упаковку Tampax.
(Н) [рассматривая содержимое упаковки] - Скажите, а что мне с этим делать?
(Р) - Гусары, МОЛЧАТЬ!

- А это моя дочка. Пухыхла.
- Ты назвал дочь Пухыхлой?
- А по-твоему все Наташами должны быть?

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

Светская хроника. Почти каждый день Наташа Королева прыгает с тарзанки.
Но Глушко догоняет ее, и все начинается с начала...