Анекдоты про Наташу

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

– Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
– Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!

Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
– О моём муже?
– Ну да… думаю, не дай Бог, такой же прид*рок попадётся!

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.

Наташ, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!!!

- Как ребенка-то назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя, только намучается с ним пацан...

Встреча бывших коллег.
- О, привет Санёк! С прошедшим тебя днём рождения! Это сколько же тебе стукнуло?
- Сорок пять.
- Вооот 45, а ты до сих пор не женат! Когда же найдёшь свою единственную?
- Понимаешь Наташа, жизнь - одна и я считаю, что не надо тратить её на одну.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром
Наташа:
- А знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой шалунишка, но вы настоящий шалун!
- Наташа, ты тоже ничего, и даже получше моего Михалыча!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

наташа королева - человек, измученный тарзаном.

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"

Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й с*сать?

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

- Лен, а если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет, Наташа!
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А кем тогда?
- Мы будем с тобой квиты!

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду.
Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
– Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
– Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит – она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и говорит:
– Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
– Точно! Наташа!

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"!(Наташа).
Наташа! Больше так не делай!(Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ!(Хозяин машины).

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!