Анекдоты про Наташу

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же худая, как ваша попка!

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...

Как и многие поп звезды Наташа Королева решила открыть собственный бизнес: производство парфюмерной продукции. Главным хитом продаж обещает быть одеколон «Моча Тарзана». По заверениям Наташи, производство всего парфюма будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, а Наташа...

Мама:
– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
– Не знаю.
Мама: – Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
– Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: — Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: — Так вода же холодная—с!

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
– Господа гусары, хозяйка – дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
– Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда ее вставить – ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
– Ржевский, молчать!

— Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.
– Что, настолько теплая?
– Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
– Поручик, а вот ваш чл*н – словно Лондонский экспресс!
– Что, такой длинный? – обрадовался поручик.
– Нет, стоит ровно две минуты.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

Танцует на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Вдруг Наташа говорит:
– Поручик! Что это так дурно пахнет?
– Вероятно, это мои портянки.
– Так снимите их сейчас же!
Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
– Поручик! Откуда опять эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
– Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

— Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. — Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

- Поручик, это пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
- Вот я про то и говорю!

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?