Анекдоты про натуру

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит:
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя.

Приходит в компьютерную фирму "новый русский": — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась... Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! "Новый русский" (показывая на CD—ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Приходит "новый русский" в автосалон и говорит продавцу: — Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес—600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. Продавец говорит: — Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. "Новый русский": — Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: — Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен, что—то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: — Как ты его ещё терпишь? Гарсон: — Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!

Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. -
А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул
- ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Встречает как—то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? — Не—а... — А вилла с бассейном? — Не—а... — А что может и яхты нет? — Не—ет... Тут подходит другой новый русский: — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу! "
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим! "

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе... — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком...

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извращенец!.
Plain

Долго ничего не делать у меня не получается. Но не потому, что натура деятельная. Просто вскоре засыпаю.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушёл?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришёл, Абрам ушёл. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, что ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку.
Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Новые Русские Времена:
- Христос Воскрес!
- В натуре, блин, воскрес!..

Спрашивают у "нового русского":
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

После 10 лет брака жена обращается к мужу
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

встречаются два новых руских. Первый:
- Слыш, ты когда-нибудь заглядывал в глаза писающему мальчику?
( имеется в виду памятник ) второй:
-да ты че, в натуре! чу я дурак, бегать по городу и заглядывать в глаза всем писающим мальчикам?

Работа с клиентом по-нашему:
Мужик, где бабки?
Ты че, не понял? Где бабло, в натуре?
Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:
- Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой пацанский был в натуре.
Продавец:
- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
- Чиста цвет не прет.
Продавец:
- Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.
- Чиста ворс крупноват.
- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский говорит:
- О, мля, чиста то че надо.
Продавец:
- А вам много надо?
Новый русский:
- Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок оторвал.