Старые анекдоты про навигатора

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.

Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор.
– Не включу! Я с ним поругалась!

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?

— Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. — В результате заблудился навигатор.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
– Да, смотрел, как до Ростова доехать.
– Ну, за*бись! Я в Ростове!

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Алгоритм действий навигатора с функцией "пробки":
1. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке
2. Дождаться, когда пользователь в глухой пробке поругается, покричит, поплачет, посмеется, несколько раз выключит и включит навигатор, и начнет засыпать...
3. Предложить "срезать" 5 метров глухой пробки через заезд на ближайшую заправку
Если пользователь свернет в переулок/развернется и таким образом вырвется из глухой пробки, то:
1. Выдать предупреждение: Вы ушли с маршрута!
2. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке.

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы?

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенёчку, станет лидером рынка.

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...