Старые анекдоты про навоз

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!

- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.

Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат музыку.
- Глинка.
- Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

Реклама в издании "Урожай":
"Купи навоз у Николая — не отличишь свой сад от рая! "

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.
(C) Роби

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои города от автомобилей...

Пишет мне один, воздыхатель», -, Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец! »
Ответила ему: , Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь? »
Больше не пишет Обиделся наверное

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба — привез ей навоз!

Ждёшь принца на белом коне? Знай же — за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.
Кстати, за конём - тоже.

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром…
Пессимист:
- А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала…

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!