Старые анекдоты про название

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово
"душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...

Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".

Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

название мусульманского платка у женщин "хиджаба" происходит от двух слов: русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать. дословно переводится как "скрывающий жабу"

А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием "Варенье само себя съело"?

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

А ведь название журналистов «акулы пера» давно уже устарело....сегодня современные журналисты - это скорее уже «дятлы клавиатуры»…

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

- А какое самое полезное животное в мире?
- Свинья!
- А почему это вдруг свинья?
- Так от свиньи используется всё - мясо для пищи, шкура для кожи, щетина для щёток, а название для оскорблений!

Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А.., так это мы с Маринкой.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

В Министерстве обороны:
- Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск!
- Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался.
- Повезло, успели, поздравляем!

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

После того, как посидишь на сайте знакомств Love4ert.ru, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

Если в рамках практически любой демократии двухпартийная система является неизбежностью, то имеет смысл ограничиться созданием лишь двух партий: правящей партии добра и оппозиционной партии зла. После того, как срок правления партии истекает, ее название автоматически меняется на противоположное!

Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.

Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу: — Привет! Как новорожденную дочь – то назвали? — Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба...

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?  
— Что?  
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".  
— Что ты хочешь сказать?  
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.  
— Я ничего не понимаю.  
— Пельменизируй меня, мать!  
— Пельменей хочешь?  
— Да.