Старые анекдоты про небо

В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии феномена переданы ученым.

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
– Что это такое?
– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
– Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
– О, началась предвыборная компания!

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.

Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

40-е годы 20-го века. Где-то на небесах...
- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил тебя устроить! Апокалипсис!..

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику
В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве
В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом?
О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)
В: Почему у блондинки изуродован пупок?
О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином
В: Как занять чем-то блондинку на целый день?
О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу
В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина
В: Как блондинки убивают рыб?
О: Они их топят

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

Народная мудрость.

Если в чемодан без ручки постоянно падают камни с неба, то он становится непосильной ношей.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

После того, как произойдет какая-нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что-нибудь нейтрально-успокоительное - скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»

Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда—то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит: — Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

Мать с сыном полным дауном идет по берегу моря. — Смотри, сынок, мертвая чайка, — говорит мать, тыча пальцем на берег. — Где?! — отвечает малыш, вглядываясь в небо

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

- Ты, Люся, как ангел, спустившийся с небес.
- По крутому склону...
- Ага. Е*алом об камни...