Анекдоты про небо

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился
Бог и спpосил:
- Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
- Hy как, всем ли ты довольна тyт?
- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках просто зашибись!

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

А теперь, хоть камни с неба – мы в Южном Федеральном Округе!

Душа прилетела на небо в рай и смеется. Ее спрашивают: — Ты чего смеешься? — Да я уже тут, а там меня еще оперируют!

– Мам дай денег!
– Алена даст!
– Мам, это старый прикол!
– Да?! Ну, тогда, давай до свидания.
– И этот тоже старый!
– Небо поможет нам…

Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что, денег совсем нет?

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — Не, это они из горла пьют!

От китайских мудрецов:
«Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью». Это касается и людей.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

- Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
- Какая?
- "Становился день".
- Прочитай целиком.
- Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

К 2023 году в Москве должны были уже появиться летающие такси, но пока до небес взлетели только цены на поездки.

По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено переименовать в "Шестое чувство".

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.