Анекдоты про небо

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: — Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс`а" сердце, пронзенное стрелой... А наши сделали ему коронарное шунтирование.

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки !

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся. .
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей. . а получил большой хер.

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы пробки.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

- Пап, дай 500 рублей на жизнь.
- Мне что, деньги с неба падают, что ли, - сурово ответил челябинский стекольщик.

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?"

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа.

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что, денег совсем нет?

- Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
- Пьют нектар. Амброзией закусывают.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — Не, это они из горла пьют!

Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:
- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.
- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.
- Поднимайся выше, и там встретишь его.
Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.
- Боже, а где Мухамед?
Бог:
- А, Мухамед, два кофе и побыстрее.