Анекдоты про небо

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

К темному небу тянется клен.
В городе глухо, горят фонари.
Был я однажды дико влюблен в какую-то тварь, черт побери.

До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
 — А, все, не надо. Нашел!

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли, три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

– Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
– Нет.
– Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.
kmatros

Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

Заканчивается мультик "Конан". Разверзаются небеса, и злющий-презлющий змей Сет увлекается смерчем "в другое измерение".
Папа, - наставительно, - сыну:
- Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо!
bin.

Зять (задумчиво): — Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже? Тёща (с сарказмом): — Не дождёшься, зятёк! Зять (возмущённо): — Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

Знакомый был на Черном море, и решил порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. В очередной раз сделал заброс, и тут, чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица: "Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом чайка. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла такая рыбалка."

- Марс! - говорит астроном, показывая на яркую точку в небе.
- А покажите Сникерс! - просит молоденькая уборщица обсерватории.

Конец света, по версии "Майкрософт".
На небе, через облака, зажигается надпись: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?"

К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает.
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть.
Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти >:-() и дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает:
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал...

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:
- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.
- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.
- Поднимайся выше, и там встретишь его.
Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.
- Боже, а где Мухамед?
Бог:
- А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

Подари мне букву «И». Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня …

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. — Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец. — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то – пять стволов и всё небо в попугаях.