Анекдоты про небо

— 80—е годы закончились развалом СССР. Что же всё—таки пошло не так? — На Олимпиаде—80 не того Мишку в небо запустили.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

Улица.Идет уставший мужик и нечаенно наступает на собачье дерьмо.
Останавливается тут же.Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает:
-Господи,сколько же говна в Мире...

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть... .
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

- Умчи меня, Олень, в свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, где быль живет и небыль.
- Такси так не работает, назовите точный адрес.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.

Молится человек богу и причитает:
- Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
- Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь эпохи Барокко, устроил в своём особняке в Аркадии большой приём. В окружении слуг с факелами он встречает гостей на лестнице под открытым небом. Его друг Рабинович подъезжает, выходит из машины и застывает на месте.
- Яша, что случилось? - спрашивает он. - Неужели короткое замыкание?!

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Рай на земле, а коммунизм в небесах!

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе
“Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.

Лучше журавль в небе, чем петух в жопе.