Анекдоты про недельку

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
(C) Робинзон ОдЕcский

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Серега.

Бабка говорит врачу:
- Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
- Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова.
Через неделю:
- Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Одного заключенного приговорили к расстрелу. — Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: — Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже! — Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! — Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу"

Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Спорят два студента:
- Сева - это отговорки! Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик ? Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо Кеша уговорил, я неделю не курю,а ты.......а ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Нуууууу ты и загнууууул!!

– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал – и целый год свободен!

Погостив недельку у бабушки, решил, что неплохо бы ввести статью о разжирении малолетних.

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки...

– Какой сегодня день недели? – спросил идущий на казнь.
– Понедельник, – ответили ему.
– Ну, ничего себе, неделька начинается!…

Две старушки разговаривают:
-у тебя говорят внучок приехал?
-Да, уж недельку гостит...
-Ну и как дедушке помогает?
-Ещё как помогает вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

- Дорогая, я не понял, где мои танки?
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница: — Но почему? Вовочка: — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Поехал Абрам в Америку, погулял недельку, закончились деньги. Посылает Саре телеграмму:
- Переведи срочно деньги!
Приходит ответная телеграмма:
- Деньги на английском - money.

7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы не знаете?
- Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?
- Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...

- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А что, поработал недельку и весь год свободен!

- Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно, ...ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

Пришёл домой, а на столе записка: — Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме. Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.