Старые анекдоты про неделю

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Майор вызывает к себе рядового: — Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, товарищ майор. — А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не понравилась жене...

Спрашиваю у мужа:
- Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?
- А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!..

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.

Деревенский дед приходит к врачу и говорит: — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит: — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть. Дед приходит через неделю: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто. — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил? — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод - в доме мусорит в основном жена!

Учеными Сколково изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31декабря по 10 января — Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю — ДРАБАДАН...

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал.
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал…
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет… Только когда выпивший…

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг на прокат.

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: — Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло! — Так что, у меня все в порядке? — Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!

– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Самоизоляция в 1020 году:
- Чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
- Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
- Это потому что мы за стенами.
- Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
- Ты сейчас серьёзно?
- Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
- Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- Но у меня там репа не прополота…

Врач — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Вам придется ампутировать ногу. — А хорошая?!! — Это будет только через три недели...