Старые анекдоты про неделю

Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

– А что это в холодильнике?
– Лешкино мясо.
– Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
- Иван Николаевич, выпившие были...
- Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
- Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
- Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю. — Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Будешь картошку с грибами? - Ой класс.. конечно буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь, тогда возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Я извиняюсь, товарищ командир, уж очень товар неходовой...

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.