В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про неделю
Короткие смешные анекдоты про неделю — специально для Вас собрали коллекцию из 2322шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю. — Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Заставил меня уехать к маме на неделю.
– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Таково условие.
– Почему?
– Таково условие.
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Приходит муж с работы, уставший, голодный, неделю спавший по 6 часов в сутки, и думает: «Как хочется с женой поболтать!»
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
>>> Рай - это место, где нет начальников и понедельников!!!
Ага, зато там есть боссы и неделя начинается с воскресенья.
Ага, зато там есть боссы и неделя начинается с воскресенья.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие
- Почему?
- Таково условие
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Однажды рассказал трем эстонцам анекдот о том, какие эстонцы тормоза. Крепко обиделись они на меня через неделю.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
- По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям: друзья, меня взломали, поэтому на этой недели рассылки не будет!
Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели?
Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".