Короткие анекдоты про неделю

Короткие смешные анекдоты про неделю — специально для Вас собрали коллекцию из 2205шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
  • 22.01.2022
  • 55
Добавить комментарий
- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.
  • 15.02.2022
  • 76
Добавить комментарий
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
  • 14.05.2023
  • 122
Добавить комментарий
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
  • 17.11.2021
  • 67
Добавить комментарий
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
  • 01.01.2024
  • 213
Добавить комментарий
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
  • 30.10.2021
  • 316
Добавить комментарий
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
  • 06.01.2024
  • 1978
Добавить комментарий
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
  • 30.01.2023
  • 155
Добавить комментарий
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
  • 15.04.2022
  • 125
Добавить комментарий
Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "
  • 31.10.2021
  • 219
Добавить комментарий
Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
"Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как новенькие!"
  • 29.05.2024
  • 142
Добавить комментарий
Муж: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.
Жена: - Ну представила, и что?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить из-за профилактики. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: - А на фиг мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!
  • 31.12.2022
  • 65
Добавить комментарий
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
  • 18.04.2023
  • 184
Добавить комментарий
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
  • 04.12.2023
  • 29
Добавить комментарий
Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.
  • 23.04.2023
  • 575
Добавить комментарий
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
  • 28.06.2023
  • 251
Добавить комментарий
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!
  • 14.03.2023
  • 169
Добавить комментарий
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!
  • 15.12.2021
  • 192
Добавить комментарий
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
  • 23.07.2023
  • 164
Добавить комментарий
...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее...
- Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи!
- Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут  пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....
  • 16.10.2022
  • 107
Добавить комментарий
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю,что делать? У нас такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?
  • 06.05.2022
  • 236
Добавить комментарий
Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
  • 25.12.2021
  • 111
Добавить комментарий
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
– А вы бы не ругались?! Этот ребенок уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его с*чкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
  • 16.02.2023
  • 74
Добавить комментарий
- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.
  • 12.09.2022
  • 276
Добавить комментарий
Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
  • 14.04.2022
  • 349
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое