Короткие анекдоты про неделю

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему сыночку: "Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!"
Проходит недели две, папа получает письмо от сына:
"Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд,
Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ,
На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат,
Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать.
Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!"

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю.
Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Гвоздика?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза. (в сторону кухни): – Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. — Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.

Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались быстренько, пупсики...

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться! . .

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла....
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Анекдот от Александра Гордона.
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

Проходит мужик мимо кладбища, а оттуда раздаётся весёлый смех и играет музыка. Решил выяснить причину веселья и зашёл на территорию кладбища.
– Это что ещё за гулянка? – спросил он у хорошо подвыпившей компании. – Разве так можно в таком месте?
– Да только что похоронили районного начальника автоинспекции. Но это так себе. А вот на прошлой неделе проводили в последний путь областного налоговика, так три раза "на бис" закапывали!…

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая похвалилась второй:
- Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
- И как же тебе это удалось?
- А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
- Классно! Я тоже так сделаю.
Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
- Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
- С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет собака.