Анекдоты про неделю

– Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

— Моя теща — чудо! За неделю до моей свадьбы с ее дочерью выдала мне все приданное! — А моя теща еще лучше: за месяц до свадьбы умерла.

Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
– Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
– Я просто смотрю!
– Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
– Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник".
За неделю никто не позвонил...

Дорогой Дедушка Мороз. Если тебе не трудно. Сделай в новогоднюю неделю морозы градусов за 20. Чтобы бездельники, которые запускают по ночам фейерверки, заморозили в Новогоднюю ночь жопы и работающие в эту неделю люди могли спокойно отдыхать.

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
- Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму - неделю будешь просыпаться в восемь, неделю - в семь... И к первому сентября будешь как огурчик!"
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
- Что, мамочка, такой же зелёненький?

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически отказалась его нянчить.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

Стоило трактористу Мишке решить хотя бы на неделю бросить пить, как на шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто так, порыбачить.

- Папаша, ваш восьмилетний ребёнок у вас на глазах пьёт этиловый спирт, а вы ничего не предпринимаете!
- Я ему неделю назад рассказывал, что алкоголь очень вреден, и поэтому сейчас, уважая его личность, не мешаю ему делать свободный выбор.