Анекдоты про неделю

Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

В аптеке:
– Мне пожалуйста, пол литра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
- Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит - повезло!
- Так что, у меня все в порядке?
- Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!

Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату оккупации Молдавии.

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

– Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
– Неудачно чихнула.

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

Опытный Дон-Жуан учит приятеля:
- С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать Вот на прошлой неделе был случай с одной.
Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.

— Слышал, метеорологи передали, что мы наконец-то передохнем на этой неделе от жары.
— Тут главное, правильно поставить ударение в слове "передохнем"...

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..

- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

— Рабинович, одолжите тысячу на неделю!
— У кого?

Врач — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Вам придется ампутировать ногу. — А хорошая?!! — Это будет только через три недели...

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Ivan Fuckov

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

Женщина жалуется своей подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" – и ушёл в гараж.

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц".
Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю".
Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".

Барабанщики группы "Аэросмит" вот уже вторую неделю концентрируются в районе ударной установки для нанесения массированного удара по барабанам.