Анекдоты про неделю

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
- Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму - неделю будешь просыпаться в восемь, неделю - в семь... И к первому сентября будешь как огурчик!"
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
- Что, мамочка, такой же зелёненький?

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
jonas

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рожденья, добавь 105, если нет - добавь 104.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все! Последние цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифры обозначают... Позицию, в которой ты любишь делать это!!!!
Это математическая мозайка работает только в этом году.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.

Интересная эта неделя с праздником посередине..
Понедельника два и пятницы две..
mad&bad

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп.pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

- Лев Борисыч, ты чего такой злой с самого утра?
- Да сурдопереводчика уволил нехер!
- И чем это он тебе так не угодил?
- Этот гандон, целую неделю вместо новостей и прогноза погоды, рекламировал продажу своих "жигулей"...

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Лёня...

Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Алекс.