Анекдоты про неделю

Смешные анекдоты про неделю — специально для Вас собрали коллекцию из 2205шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
Добавить комментарий
Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?
Добавить комментарий
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить, достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все последующие годы.
Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил давних друзей.
15. Он не оправдывается.
Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры он не найдет.
Добавить комментарий
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
Добавить комментарий
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. 
— Но ты же неделю назад признавалась. 
— Есть свежие данные.
Добавить комментарий
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Добавить комментарий
Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!
Добавить комментарий
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
Добавить комментарий
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают...
Добавить комментарий
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Добавить комментарий
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Добавить комментарий
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?
Добавить комментарий
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
Добавить комментарий
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Добавить комментарий
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Добавить комментарий
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла..................
Врач:
- Где вы были?
Герла:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Герла:
- ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
Добавить комментарий
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Добавить комментарий
- Вовочка, вот когда я был молодым, я ходил в магазин с одним рублём денег и приносил домой продуктов на неделю, а сейчас это невозможно!
- Дедушка, а почему сейчас невозможно?
- Внучок, сейчас слишком много камер видеонаблюдения!
Добавить комментарий
— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.
Добавить комментарий
Сенсации недели: Алла Борисовна Пугачева застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».
Добавить комментарий
– Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
– А вы сами не можете?! Вы же маг.
– Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
Добавить комментарий
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить...
Добавить комментарий
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
Добавить комментарий
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
Добавить комментарий
Два приятеля: — Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... — Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? — Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует...
Добавить комментарий