Анекдоты про негра

Пока они избивали негров в Петербурге, я молчал, я тихо их ненавидел, пока они били азеров на московских рынках, я начинал ненавидеть их еще больше, но когда они позавчера пришли в синагогу, я пожалел, что не видел все лично...

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его: "Нет, нет, этот точно не Ваш". "Зато точно, что не австриец", - отвечает немец.

Я расскажу вам чёрную сказку про чёрного-чёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете, который упал в Чёрное море, и чёрные водолазы из чёрной глубины достали из самолета чёрный-пречёрный ящик, в котором была написана сказка про чёрного-пречёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете..

Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок -
"Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров".
Подходит он к бармену: "Виски."
Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы."
Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!"
Бармен молча наливает.
Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас..."
Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!"
Ну, негр предлагает культурненько выйти.
Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?"

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.

- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Не пойму, для чего негру тёмные очки – синяков на нём всё равно не видно.

Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется...

- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Заводское партсобрание. Лектор декламирует:
- Американские имперьялисты зверски убили борца за права угнетенных негров, Матерного Лютого Кинга!
Голос из зала:
- Кого-кого убили?
- Повторяю - убили Матерного Лютого Кинга!
- Кого там убили?
- Повторяю, блин -- Матерного Лютого Кинга!!!
- Не понял, кого убили?
- Да блин! Кого надо, того и убили!

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Товарищеская встреча футбольных команд: "Литературные негры Донцовой" и
"Литературные негры Марининой" закончилась вничью, а по окончании матча игроки обменялись своими идеями о новых творческих планах...

- Работать, негры! Солнце ещё высоко!
- Это уже луна...

Штирлиц ехал в метро и увидел негра.
Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль:
«Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку
(понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:
- Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?

Идет дед по улице, а навстречу три негра. Дед:
- Сынки, а что сгорело?

У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что родились не арабами...

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...