Анекдоты про немую

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год? "

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он - немой карлик.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

Закопал сталкер днем все свои ценности в кустах, а вечером решил сходить и проверить. Подходит тихо к кустам, а там кто-то сидит и землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного за яйцо и спрашивает:
- Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает и повторяет:
- Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает еще сильнее и говорит:
- Сейчас оторву, ты кто?
- Я контролер!
- А чего раньше молчал?
- Я немой!

Немой петух по утрам вибрирует.

- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! А я всю жизнь думал, что вы немые...

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 5-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой!?

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха. — Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом: — Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова. — Какая она у тебя добрая! — Она не добрая, она немая.

Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

В районе Фукусимы отмечено появление немых кукушек.

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?