Новые анекдоты про немца

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из фильма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
- Кто тама?
- Олега Кошевая дома?
- Нет, пошел капканы на немцев ставить.
- Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Вальдемар

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!
Толик Юзерский

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

- А меня в армию забирают...
- Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие.
- Мне сказали: "За немцев будешь"...

Говорят, что у фильма Бондарчука "Сталинград" очень хорошие сборы. Людям же интересно, наконец, узнать - взяли немцы Сталинград или нет. Но Бондарчук молодец, всем разъяснил.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а не по голове? — Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный был очень потому что.

Идём вдвоём по лесу – я и мой кум. Вдруг видим воз с немцами! Кум достаёт из кармана гранату и кидает. И осталось нас дальше двое: я и воз с немцами.

Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им:
— Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам!
Едет немец на "Мерседесе" — не проехал (утонул).
Едет китаец на внедорожнике — не проехал (утонул).
Едет русский на своей "копейке" — проехал!
Царь его спрашивает:
— В чем твой секрет?
А русский отвечает:
— Дык, г@вно в говне не тонет.

– Как реагируют люди разных национальностей, услышав от врача, что у них рак и их дни сочтены?
– Немец в течение месяца пишет завещание, а потом ходит в кирху и молится.
– Француз продает всё, что имеет, берёт красивую девчонку и отправляется на юг Франции прожигать там остаток жизни.
– Русский начинает с горя пить и умирает раньше срока.
– Еврей, узнав, что жить осталось три месяца, идёт к другому доктору.

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."
jonas

Идет че6мпионат мира кто больше выпьет. Вышел фраенцуз выпил 30 фужеров шампанского и упал со с стула на пол. Вынесли без особого труда. Выходит немец выпил 40 бокалов пипва, упал на пол еле-еле вынесли со стадиона.
Выходит Сан Саныч. Выпил 60 стаканов самогона и упал на пол. Пытались вынести со стадиона, но так ине вынесли.

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!
Толик Юзерский

Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев еще нет! Несправедливо!

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!