Короткие анекдоты про немца

Приказал король: КТО ПРОЕДЕТ ЧЕРЕЗ СЕКРЕТНУЮ ПИЩЕРУ, ТОТ ПОЛУЧИТ ПОЛ
ЦАРСТВА И ДОЧЬ В ЖіНЫ. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:"Пись-пись остановись!" остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
"Пись-пись остановись!". Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:"Пись-пись остановись!". А Русский кричит:"Да хоть обосрись у меня тормоза не работают!".

4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...

Русский подъезжает к немцу на мерседесе.
-Спорим на 600 евро что я крышу с пистолета прострелю.
Немец: -Дану, как можно мерсу в крышу с пистолета! Ты врёшь!
Русский: -Спорим!
Немец: -Давай! (с ухмылкой) Готовь деньги!
Русский залазит в машину и делает 3 выстрела в крышу.
Немец отдавая деньги: -Ну вы русские и безжалостные.
-Ну ещё бы!
Едет. Заезжает в сервис.
-Сколько люк на мерена установить будет стоить?
-200 евро.
-Давай, делай. (себе на ум. -Ну вот люк хотел сделать давно да и ещё 400 евро в плюсе!

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй..., а кушать—то хочется.... Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит: — Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой! На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны... Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос: — М—м—м колбаски поедим... А русский: — Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в туалет:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошел ты на хер, капитан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: "Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец:
— возьмите меня в фильм!
— режиссер: чем богаты?
— немец: у меня йух длиной 1 метр!
— режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец:
— я тоже хочу сниматься!
— режиссер: а Вы чем похвастать можете?
— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:
— а меня возьмете?
— режиссер: ну а вы то что можете предложить?
— еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?

Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол.
Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит.
Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
- Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще полакомлюсь!!!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: — А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– Мы вас завтра будем расстрелять! –, сказал немецкий офицер, – но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал – и его расстреляли.
Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея.
– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– А я и не спешу! Давайте подождем до весны…