Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про немца
Короткие смешные анекдоты про немца — специально для Вас собрали коллекцию из 410шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.
- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
— Полетели на Мальдивы. .
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский. .
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский. .
Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 9-11 классах учатся.
У нас такие немцы в 9-11 классах учатся.
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это ж девять литров!?
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это ж девять литров!?
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.
Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)
Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.
Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо, а у Меркель вообще ни одного!
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный был очень потому что.
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...
Но живём почему-то только лучше монголов...
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы!
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.
Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.