Встречаются русский и немец в туалете. Немец: — У нас после туалета люди руки моют... Русский: — А у нас в туалете на руки не ссут.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про немца
Короткие смешные анекдоты про немца — специально для Вас собрали коллекцию из 410шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
Загадка из последних новостей :
Для немца - философ для киргиза - сахар для русского - авиабаза для американца - 3,14зда
Ответ: Кант (Cunt).
Для немца - философ для киргиза - сахар для русского - авиабаза для американца - 3,14зда
Ответ: Кант (Cunt).
Из разговора двух старых немцев:
- Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!
- Что, сбил прямо с неба?
- Нет, с жены!
- Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!
- Что, сбил прямо с неба?
- Нет, с жены!
"О, МАЙН ГОТТ"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.
- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Штирлиц ковыряется в моторе машины. Мюллер:
- Штирлиц, вы русский разведчик!
- Почему вы так думаете?
- Немцы отправляют машину в сервис!
- Штирлиц, вы русский разведчик!
- Почему вы так думаете?
- Немцы отправляют машину в сервис!
Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев еще нет! Несправедливо!
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
— Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
— Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
— Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
Немец живет, чтобы работать, француз работает, чтобы жить, русский работает, чтобы ни хрена не делать, живёт, чтобы жаловаться как все хреново.
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!
Хайниггер!
Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.
Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было.
- Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было.