Анекдоты про немца

— Кто тама? — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика! — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало? — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !

- Если что-то надо сделать - зовите китайцев.
- Если надо чтобы всё работало - зовите немцев.
- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- А американцев?
- А американцев не надо звать - они сами приходят!

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
— Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки. -
Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно! Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
— А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать! ".

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

Сидят в баре: немец, китаец и русский.
Немец - у ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
Китаец - у насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а оставсамыся 11% визовом мластела.
Русский - а у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а остальные 50% потряхиванием.

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

Говорят, что у фильма Бондарчука "Сталинград" очень хорошие сборы. Людям же интересно, наконец, узнать - взяли немцы Сталинград или нет. Но Бондарчук молодец, всем разъяснил.

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Что немцу смерть - то русскому стакашок без закуси.
Джерри Вонг

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...

Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
На следуший день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеёться.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский:больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале.
Русский говорит - “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает - “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит - “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает - “Да, надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять - “Да нет же, давайте сообразим на троих”.

Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

Генерал Мороз победил немцев зимой 1941-1942г. г. и коммунальные службы
Санкт-Петербурга зимой 2009-2010г. г. Значит может различать даже глубоко законспирированного врага!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.

Попали в плен американец, немец и русский.
Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим.
Американец проспал сутки.
Немец двое суток проспал.
Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла.
Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе удалось иак долго проспать.
Русский говорит: А я притворялся.