Анекдоты про неохоту

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
– Девочка, девочка, дай лизнуть?
Девочка:
– Я бы дала, да неохота трусы снимать.

- Затащила мужа на огород теплицу перекопать; ему жуть как неохота, а я сижу кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, и тут муж из-за угла спрашивает: "Может подождать, копать-то?"

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:
"Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!""

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать.

Это хуже, чем анекдот: "Особенности национальной неохоты"

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Женское: Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!

Лень победить легко - но неохота.

– Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть как жениться неохота!

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
И тут муж с лопатой:
— Может, подождать копать-то?

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть 'Семь-сорок'. Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы таки не представляете себе, как тяжело порой найти хорошего настройщика.