Старые анекдоты про неправду

- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются...

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Многие считают, что при замене милиции на полицию не меняется ничего, кроме названия. Это - неправда, меняется не название, а две первые его буквы.

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

Москва - третий Рим? Неправда!
В Древнем Риме:
Патриции - коренное население,
Плебеи - некоренное население.
А в Москве?..

- Ой, ну это как в школе. Сама нацарапаешь на парте "Ваня+Маня=", сама потом и крик подымаешь: "Нет, это не я писала! Это неправда! Какой дурак это сделал?", а втихаря сама думаешь:"Может, Он увидит, и задумается..."
- Со знанием дела)) Признавайся, писала на партах?))
- Нет, это не я писала! Это неправда! :-)

– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда…
– А за что?
– А вот это неправда!

Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни)-
"Неправда. Я прихожу рано, но редко."

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

- Ну, ты девочка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Дама в суде:
- Гражданин судья, он утверждает, что всё случилось в экстазе… Неправда! Это произошло в сарае!

- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз.
- Почему один раз?
- Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен.

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что [мав]ров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом [мав]ритянка была королевой Англии.

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов успокаивают.
- Что случилость, где ты был?
- Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.
- И что было дальше?
- Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам пошел искать Мики Мауса.
- Что было на видике?
- Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться втроем.
- А что было потом?
- Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики
Мауса. Кажется, он умер."
НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

На пресс-конференции по итогам саммита в Грузии Фрадкова спрашивают:
- Правда ли вас укусила кошка?
- Правда.
- А за что?
- Вот это уже неправда!

На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...

Неправда, что Кабаева зажигает Олимпийский огонь. Она и без огня зажигает!

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!