Анекдоты про Нэту

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гoги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутылка водки.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!

На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"

Жена—русская спрашивает мужа—грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

Просыпаются два грузина. С большого будуна. — Гиви, а у нас Кинзмараули ест? — Нэт — А Гурджиани? — Нэт — А вот бутылка, дагарой, а! — Это ми нассали! — Ну Минассали, так Минассали...

На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

- Вано, ты спишь??
- Нэт!
- Вано, дай взаймы 5000...
- Хр, хр, хрррррр...

Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX олимпийских игр.

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
Alkhimich

Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
- Что, Гиви, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина.

Пpиходит гpузин к вpачу и говоpит:
- Доктаp, у мэна балезн.
- Какая?
- Она веpхом-веpхом, нэт, нэ то...
Она боком-боком, нэт, тожа нэ то...
Она низ.. О-о-о-о! доктаp, АHАHИЗМ

Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
С ним пpоделывают тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....

Эхо Москвы задает вопрос: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

Сидят два рыбака — рыбачат. Подходит грузин: — Я тут такой риба видэл, страшний такой. Рыбак: — Щука наверное? — Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. — Дык окунь наверное. — Нэт нэ боком. Прямо пошел. — Дык сазан наверное. — Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

- Папа, арёл это такой большой птица, да?
- Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Два горца разговаривают: — Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал. — Что, такая болшая зарплата? — Нэт. Нэрвничал очень.