Старые анекдоты про неудачника

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я доверчивый неудачник?

Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он бесхарактерный неудачник. Напомните, как отчим наряжал его в женские платья. И просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Что общего между стипендией и мужем-неудачником?
На один раз хватает.

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.

Похолодало, но это даже хорошо, ведь теперь гуляя по улице, ты будешь думать "как же холодно", а не о том, что ты неудачник.

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить.
Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
- Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно.
Второй англичанин заметил:
- Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
- Ты был прав. Этого парня не проймешь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
- А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Я слышал, святой Патрик был англичанином!!!
- А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге:
(1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки...
(2, шамкает) - Гым вым гым гым...
(1) - Чего?!
(2) - Гым вым гым гым...
(1) - А нельзя ли попонятнее?
(2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..

— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

– Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
– И ты еще называешь меня неудачником!?