Новые анекдоты про невесту

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

— В у Коляна невеста красивая?
— Ну, это смотря на чей вкус. Пикассо она бы понравилась. У него все натурщицы на неё похожи были.

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазн, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое.
- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы!
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано "Ремонт зонтиков?"

Умный мужчина, прежде чем жениться, сначала смотрит на маму потенциальной невесты, чтобы примерно знать, как будет выглядеть его жена через надцать лет.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

Два пpиятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Hу... Hапились все.
- Да?! А потом?
- Hу салатом стены мазали...
- Ух ты! А потом?
- Потом жених пpи всех невесту вы$бал..
- А потом?
- Hу потом все гости невесту вы$бали...
- А дальше???
- А дальше начался баpдак и я ушел.

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик.
Наутро она меня успокоила: ОН у тебя очень, очень маленький.
Данкин.

- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре:
– Соня, иди, это твоя синица в руках пришла…

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

- Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
- За кражу со взломом.
- А чего так много?
- Невесту украл.

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених:
– Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста:
– Когда же больно-то будет?
Жених:
– Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
- Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
- Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил
_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
- Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
- Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
_ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Карлуша

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.

На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.