Новые анекдоты про невесту

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Новости!
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в управлении.

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает: — Мама, а какое было у невесты было платье? — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка. Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос: — Папа, а какое у невесты было платье? — Белое....

После свадьбы жених признается невесте: — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: — Я как раз на двоих и получаю!

- Мама, я женюсь!
- Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
- Алексей.
- Это же мальчик!
- Ну какой же он мальчик, ему уже за тридцать.

- Ну как? Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок...

На свадьбе свидетельница заявила: 
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

Навальный делает предложение невесте.
- Юля, ты выйдешь за меня замуж? Да или нет?
- Да, Лёша.
- Да или нет?
- Да, Лёша.
- ДА ИЛИ НЕТ???!!!

Запись в приёмном отделении:
"Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными ушибами вместе с родственниками со стороны невесты."

У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
- А это как?
- Как, как, ключ ввести!

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет: — Свадьба отменяется — невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель: — Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!