Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
Добавить комментарий
Новые анекдоты про невесту
Новые смешные анекдоты про невесту — специально для Вас собрали коллекцию из 621шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
Невеста - жениху:
- Я хочу всегда быть у тебя только одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
- Я хочу всегда быть у тебя только одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, вранье - великий грех.
- Да, сын мой, вранье - великий грех.
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.
Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
Мама:
-Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
Мама:
-Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
- Переспи с её подругой!
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!
По дороге в спальню один поручик забеспокоился: — Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню? — Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа... Теперь Нинка в Нью—Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
Перед венчанием невеста спрашивает жениха:
— Ну как мальчишник у тебя прошёл?
— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...
— Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!
— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж
МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...
— Ой, а то я на мальчишниках не была!
— Ну как мальчишник у тебя прошёл?
— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...
— Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!
— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж
МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...
— Ой, а то я на мальчишниках не была!
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
В ЗАГСе:
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.
Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов - у них на двоих одно яйцо.
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
"Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет... Ну а богаче, чем она, на целом свете нет...".
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.