Анекдоты про невесту

В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

- Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?
- За кражу со взломом.
- А чего так много?
- Невесту украл.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко:
- Всего одним глазком взгляну, одним...

Поздравляли невесту, порвали три дивана.
Св. Монстр(ВФ)

В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Гости увидели невесту и поняли что жених слепой.

Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

- Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
- Скажу, шо это ненадолго…
- Почему Вы так решили?
- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - только невеста. Обсудили своих мужиков и решили устроить эксперимент: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках... Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью!
Жена рассказывает:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"

Сватовство - к родителям невесты, пришли знакомиться родители жениха.
- Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? - спрашивают будущие сваты..
- Ой, и не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь, задают встречный вопрос:
- А ваш сынок?
- Ой, даже не спрашивайте...

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: 
— Мама угадай которая из них моя невеста. 
Мама: 
— Вон та с краю. 
— Как ты догадалась? 
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Свадьба. Невеста говорит жениху: — У меня для тебя — сюрприз! — Какой? — Маленький. Пяти лет.

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.
Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
— Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!
Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.
Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:
— Нет-нет, именно невеста!

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...