Смешные анекдоты про невесту — специально для Вас собрали коллекцию из 608шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. - Как ты догадалась? - Она как зашла, сразу бесить меня начала.
- Фира, наш сын собрался жениться! - Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка? - Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка! - О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь... - Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!
Сватовство - к родителям невесты, пришли знакомиться родители жениха. - Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? - спрашивают будущие сваты.. - Ой, и не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь, задают встречный вопрос: - А ваш сынок? - Ой, даже не спрашивайте...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Папаша ругает своего сына: - @#$#@, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься. Сын: - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
По дороге в спальню один поручик забеспокоился: — Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню? — Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.
Дед говорит внуку: - Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Шадхен приводит жениху невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену: - Что-то она старовата и не очень красива. Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом: - Да еще и хромая. Через некоторое время добавляет, опять же шепотом: - Я слышал, у нее родители бедные. Шадхен в ответ громко: - Можешь не понижать голос, она еще и глухая.
Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. - Хорошо, дорогой, поедем на море... - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу. - Я на следующей неделе снова женюсь, доктор! - О, это замечательно! И сколько лет невесте? - Восемнадцать. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. - Пускай умирает, ещё раз женюсь!
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: - Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться? Колян: - Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил _САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ! Подруга невесты: - Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж? Maшенька: - Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала _ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ! Карлуша
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь, по существу, это - ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...