Смешные анекдоты про невидимку — специально для Вас собрали коллекцию из 58шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж говорит жене: - Мой начальник считает меня человеком-невидимкой. - Он что, так тебе об этом и сказал? - Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
- Тесть не обращает на меня никакого внимания, как будто я человек-невидимка! - А ты напиши признание в любви к его дочери гвоздиком на капоте его машины!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охр*невший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку. Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: "Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"
- Сэр, в ваше отсутствие звонил человек-невидимка, он приглашает вас в гости. - Джон, передайте ему, пожалуйста, что я очень занят, поэтому, к сожалению, не смогу его повидать.