Смешные анекдоты про невидимку — специально для Вас собрали коллекцию из 56шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку. Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: "Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал...???
Муж говорит жене: - Мой начальник считает меня человеком-невидимкой. - Он что, так тебе об этом и сказал? - Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!
Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит: - Доктор, я человек-невидимка! Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает: - Кто это сказал?
Две блондинки: - Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку! - Неужели ты в ней становишься невидимой? - Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку—невидимку за штуку баксов купил!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охр*невший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
- Сэр, в ваше отсутствие звонил человек-невидимка, он приглашает вас в гости. - Джон, передайте ему, пожалуйста, что я очень занят, поэтому, к сожалению, не смогу его повидать.