Новые анекдоты про ночь

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", ипать мозг час и бросить трубку..

- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

Приходит пара из религиозной семьи к священнику.
- Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей!
- А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели?
- Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери:
"Не бойтесь, не гости..."

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...
- Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
- Вам с собой? или здесь будете кушать?

Рекламе мегафонов посвящается…
А вот еще один вариант: «Белые ночи – звони, с кем захочешь… или нет!
Белые ночи – у Мегафона очень тупая реклама, между прочим! В ресторане делалась – что же ты хочешь?! »

Звонок в 3 часа ночи:
– Чё делаешь?
– Сплю бл*ть… !
– Ну так спи, какого х*я трубку берёшь!

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

Происшествие
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся.
Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи, ни личная жизнь не сложились...