Новые анекдоты про ночь

— Во сколько ты спать ложишься? — Где—то часов в 10—11, но чаще всего в 3 ночи.

Родители укладывают спать 4—летнего сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится? Ребёнок, сонным голосом говорит: — Нет ещё, пока идёт реклама...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!

Дочка возвращается домой в час ночи. Её встречает у дверей разозлённая мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.

Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.

К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!.. И мужику всю ночь снились кошмары...

— Привет, что делаешь? — Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? — Сосиску ем...

- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
- Про гермафродита.
- ???
- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

Реклама: — Инвентаризация склада за ОДНУ НОЧЬ! Обращаться: — Трус, Балбес и Бывалый...

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось? — К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.

Идут Штирлиц и Борман по пустыни. День идут, ночь. И вот в среду видят катится навстречу Колобок. Подходят ближе, смотрят, а это не наша подводная лодка. Вдруг люк открывается и оттуда выглядывает чукча.
Василь Иваныч его и спрашивает: заяц, ты куда дневник спрятал?

Из школьного сочинения:
- Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...

Молодожены рассказывают:
– Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила.
– И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
– Сосед…

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.